Viufer的个人博客

霉日记录

Tue, 28 Apr 2026 00:00:00 +0000

今天从凌晨开始，首先是失眠。从12点1刻闭眼，磋磨到2点才睡着。不知怎的肚子饿的咕咕叫。脑子里还在反刍各种创伤，跟放电影似的，但是这还好，我没有为此很生气，我心平气和的睡了。

但是第二天早上，也就是今早6点多，我的耳塞掉了，被楼上叮呤哐啷的噪音吵醒，虽然很困，但很难再入睡。躺着闭目养神，7点多又被别人的动静和闹钟打扰到，但我也没有生气，我心平气和的起床了。

睡眠总时长5h12m，呵呵。天气也是个阴雨天。算啦，我已经成长了，不会为这种小事生气。

起床后我给自己冲了个拿铁咖啡，又煎了个鸡蛋三明治，但是面包片煎糊了一点，也还好，我平静的坐在电脑前吃掉了。但是咖啡还没喝完，随手放在旁边。

打开电脑一看，我昨晚定时发的推文没有阅读量，再一看，昨晚发文的时候忘了关梯子，ip定到美国去了。我只能先删了。今天的通知次数也被消耗掉了，只能明天再发一次了。就这么气呼呼删除了文章，然后一不小心打翻了我的杯子，咖啡洒一桌子。我又只能默默擦干。我甚至没有什么情绪波动。

为了缓解下这一上午的不开心，我又打开了欢乐麻将小游戏，玩了7局输了5局。呵呵呵呵呵呵呵。

但我现在坐在这里记录下这些，说实话我真的很想爆粗。但是我在忍。我不想我的粗口留在我的文章里。哪怕这文章没有一个人看。

然后我冷静了一下，又去玩了些别的晦气游戏，都很晦气，一点也没有收获游戏的快乐。但是现在的思维已经恢复理智了。我开始思考这些。

从昨天下午开始，写完那个长推文之后，我发现我的下一篇内容需要重新规划，先前拟的大纲跟系列前文有点重复，接不上了，我就有些不那么耐烦了。但这没有影响到我什么。然后室友回到家，淋了雨，很低气压，情绪的传染吧，我也有些不开心。深夜闺蜜又来跟我聊房子的事，我定时发文的时候也全然忘了ip的事情，同时我又思索起马上要搬家的事，现在这样住的真的不是那么开心，我每天睡觉都需要戴耳塞，然后我看上的那个房子缺西北角，我又在想如果能把厕所改到厨房的位置，再把厨房跟客厅做到一起，做开放式厨房+岛台，好像很不错的样子。经过这一系列事情，夜里理所当然的失眠了。然后整夜很短的睡眠时长进一步眠导致我脑子不那么清醒敏捷，有点木木的，迟钝的很。

你看，每件事看起来都微不足道。但是一连串的扑面而来时，我好不容易修炼的平静心态还是难免荡起点情绪的波澜。

细数一下其实不难发现，这其中最大的影响因素就是房子，以及房子所构建的整体环境。

因为我没有房子也没有整租的预算，不得不与人合租共享空间，因为共享空间，难免受人影响。但这个问题我准备下次租房独自整租，应该就能解决了，但是我的预算不高，整租的老破小环境肯定也只能说尽人事听天命，所以这又是新的问题。

但是目前以及过去的情况，收敛的来说，我个人的空间就是卧室，除了使用厨房和卫生间的情况外，我90%以上的时间都呆在自己的卧室里。写文章、玩游戏、发呆睡觉玩手机，反正都在这一个空间。AI说空间的模糊会让人切入睡眠模式的速度变慢，最好的做法是睡觉的地方就用来睡觉，建立起一个条件反射。但我没有这条件。屋子的噪音和灰尘之类的更让我咬牙忍受。也没办法改善，忍忍就好了，反正是租的。

也就是这个空间的极致利用，我不小心打翻咖啡杯或者水杯的事情隔段时间就发生一次，虽然我已经很小心了，但还是有疏忽大意的时候。也因为房子的事情，别人一提起这个话题，我就会被搅动一次心神，我是不想时刻面对的，但是别人有时候就是会找你聊这个话题，这倒不是说别人有错，只是这个搅动心神的情况本可以被避免，但我主观上克制不了，因为我没有房，没有就会很在意。不是说祛魅最好的方式就是得到么，可我没得到。

我问我自己，是不是买了房就能解决一切不愉快？我其实不知道答案。我又没买过，我怎么会知道？但我知道买了房也会有买了房的烦恼。会吃掉我大部分现金流，会贬值，会不好流通，会被禁锢在一个地方，会变得按部就班，会受限于这个城市和区域的发展会不好找工作，万一遇到不好的邻里会很难处理，万一房子有什么问题，维修都得自己想办法。还有什么，我暂时没想到。但是我昨晚刚好看到一个心理博主的视频，原文大概是这样：

很多人不知道，搬家其实是一个经常被人忽视的隐形创伤事件，因为它可以打击人类心理支撑的三个核心。首先：第一个就是安全感，家不仅仅是外在遮风避雨的地方，更是我们心理层面的一个安全地带。频繁的搬家意味着你一直在不停的适应新的环境，你的神经系统一直被迫处于应激状态。第二个就是归属感，人类的归属感来自于一切微小的连接，比如说你对这个房间的熟悉感，清晨阳光固定的方向，不停的搬家，就意味着这些微小的归属感一直在被破坏，你会产生一种一切都不能长存的感觉。第三个就是内在秩序的破坏，心理学认为人类会通过布置家居环境来确认自我，而频繁的搬家，频繁地把你的物品装进打包盒里，那种我可以掌控生活的感觉就会消失。每一次打包搬家都是对你原本稳定的内在秩序进行一场暴力的拆除。所以这也是为什么很多人已经在这个房子里住了很多年，但是他不敢去布置太多家居物品，甚至他买了东西都不敢拆，那就是因为他内心始终有一个声音，就是我还是要走的，这个地方并不是我的长存之地，很多人不知道搬家

其实我想补充还有第四点！就是外在秩序的破坏！你好不容易适应熟悉的生活动线不得不随着房屋的改变而改变。本来已经习惯了拖把放这里，扫把放那里，哪里晾衣服，哪里堆杂物，从卧室到厕所要怎么拐弯要走几步，哪里犄角容易撞到我，哪个柜子总磕我的头，这房间里哪里是风口，哪里是晒太阳的地方，哪里适合养植物，哪里容易发霉变脏，哪个柜子适合放哪些物品，这小区出门哪里有菜摊，哪里有超市，哪里买水果，哪里的肉新鲜，哪里能买水产，哪里能买鲜花，哪里取快递，哪里能存多多买菜，哪里有公交地铁，哪里有老人小孩扎堆堆，哪里有野花绿植风景，这些身体和生活上的熟悉感我每次搬家都需要一两个月来建立，但是这个建立毫无意义。它不像是体育锻炼，越练越强，也不像是文化学习，越学越渊博。它的意义就跟茴香豆的‘茴’字有四样写法一样。

硬要说的话，这种积累至少到目前为止，唯一积极的意义就是我能相对熟练的判断哪个房子好些，哪个房子不能租，租了这个房子之后怎样尽快适应。也可以说，随着买房这件事的发生，所有经验都几乎无意义，因为买房后这一切适应只需要一次，并不需要大量经验的积累。况且，自己的房我还可以改造啊，我不用费力调整自己去适应这个房子，更不需要在买东西的时候最先考虑好不好搬，只需要考虑好不好用价格合不合适就好了，说到这其实不得不承认，很多好的产品体验必然不太会考虑如何搬动的，好搬动（轻巧）跟好用（稳重）反而是互斥的。比如桌床家电，比如储物箱柜，谁家没事天天搬着玩啊。都不用说大件了，我买衣服鞋子和被褥的时候都得考虑买回来放哪以及到时候咋搬。买消耗品的时候买少了不划算，买多了又得计算下还有多久搬家，这段时间能消耗多少，搬的时候还剩多少，这次该囤多少合适，甚至买个吃的我都需要考虑下冰箱里的食物预计还要消耗多久才能吃完，要优先吃冰箱里现有的，省的搬家的时候不好搬，丢掉又可惜了。写到这里我自己都被气笑了。

我吃遍了租房的苦，但确实还没吃过买房的苦。坦白的说，我对居住体验的要求是比我身边人要高一些的。但是奈何现实如此。我对自己真的不够好。大前天周六的时候，室友出去买房，跟买菜似的，唰唰唰就买好了。但是我对买房这件事，反复咀嚼咂摸了十几年了，还丝毫没行动。这段时间我都在思考这个事情，一方面是马上必须得搬家了，另一方面是我到这个人生阶段真的很渴望安定。下下策就是租个便宜合适的房子，长租2-3年以上。真的求求了，让我安定吧。

二编 04-29

今天睡了个好觉，很长时间的深度睡眠，心情明显好了许多。昨天中午我做了青椒炒肉、丝瓜汤和米饭，吃饱喝足后换洗了床品、打扫了卫生，收拾了垃圾，修整了绿植，然后随便看了看电影和抖音，虽然这些看的东西都没有留下任何记忆。然后夜里洗了个澡，满意的睡去。

今天重读昨天写下的内容，其实不得不承认，虽然很真实，但也确实有一部分归因谬误，很多事情（虽然跟环境有关）也并不是房产所导致的，但是没有稳定自由的居所这个事实也是一份真实的困境。以我有限的认知，计算过各种风险和利益后，我找了中介报上了自己的需求，找了5个中介，其中4个都不愿意搭理我，因为我的预算不高，要求又不低，中介不愿意做我的生意。

事情走到这一步，我不得不思考如果买不到合适的房子，我接下来该何去何从。我思考了所有的可能性，大概就是这些。

1️⃣ 一是广撒网，在重庆主城全区域，围绕地铁站+学校的成熟老小区，挨个找，找到合适的为止。

2️⃣ 二是继续死磕北碚，先租个房住下，再继续慢慢找，时间线拉长到2年以上，最好是未来两三年都不要再搬家。

3️⃣ 三是离开重庆，看看成都周边，考虑青城山和崇州等周边区域，还是继续以稳定下来为目标。

4️⃣ 四是离开重庆，去云南乡村旅居，可以换地方，一两年换个城市，大理、弥勒、建水、个旧这些地方，后续还可以考虑北海、惠州等地的海景房。这个选项就是纯粹的漂泊了。

5️⃣ 回杭州或广州，找工作上班，干老本行。

6️⃣ 去上海找个班上，服务业之类的。

这六个选项，目前不上班的前提下，2是成本最小的选项，1其次。3和4有点冒险。5和6就得上班了，心里极不情愿。我现在心里也没有什么确切的答案。

公众号已经努力的开始做了，但是内容目前没有很强劲的趋势，心里也不算有底。只是不知道为什么，我对自己是有种谜之信心的。现在只能说，但行好事吧。今天是平静的但左思右想无所事事的一天。

公众号创作纪实(2)

Thu, 23 Apr 2026 00:00:00 +0000

昨天早晨发表了我的第一篇文章，纯自然流，没有往我的熟人圈推广，发布24h内收获了第一个粉丝，达成了“首次被用户收藏”和“首次被用户分享”的成就，微信在这方面做的挺有正反馈效果的。我看到这种数据就会心生欢喜。今天大清早我就发布了第二篇内容，兴奋，还给我的第二篇内容投了300个推广。但我没有花钱，这些推广是微信奖励我的，微信一共奖励了我1400的推广值，剩下的1100我打算集中用在之后的技术文。

我第一篇文章是个引子，从内容的角度来说就是水货，没有什么信息量，但是行文比较流程，读起来比较轻松，又能调动一部分情绪。这第一系列文章一共6篇，我都写好了标题和大纲，但是一开始没想到要日更，不过考虑到我需要流量来获益，前期辛苦点就辛苦点吧。

另外插个题外话，我发现我的博客里插不了图片等内容，有点烦。今日数据有截图，但我放不进来。我暂时还没啥好的解法。一时半会腾不开手来研究这些，我写完这个内容马上要去写第四篇推文了，这节奏比我上班还辛苦。

终于学会了“不知道“

Sun, 19 Apr 2026 00:00:00 +0000

我到现在这个年纪才学会”不知道“。我是个非常偏向于计划性的人，我喜欢井井有条，喜欢日程表，喜欢三思而后行，喜欢那种”掌控自己“的感觉。这没有错。但是我在这个过程中发现了一个很大的问题，那就是我是不可能计算出所有可能性的，我是不可能掌控所有事的。这也没有错。但很严重的是，这意味着一个更大的问题，这意味着所有得知你计划或者得知你某些答案的人就有了”合理怀疑“的依据。而这些依据能为我带来什么有利的影响吗？不会。不排除偶尔确实是有可能提醒了我所未曾注意到的盲区，但是这个几率小于10%。在此我必须先声明，以上数据是强烈依赖我个人经验的身边统计学，不提供任何价值参考。

那么你说这意味着什么呢？我一开始是没有感知和认知的。我觉得大家只是交流一下而已嘛，又没什么坏心思，人家也是好意提醒嘛~

真的是这样吗？时间给了我答案。根本不是。偶尔一次，也许影响不大，但是这类事情总发生的话，在我构建自我内核的时期，这让我非常内耗！因为人家说的好像也没错，就好像我说我打算吃米饭，人家说米饭升糖快噢~ 我打算吃红薯，人家说你胃不好吃红薯容易不消化噢~ 我说打算吃馒头，人家说馒头一个可能不顶饱很快就饿了噢~ 人家也没有说错，但是问题来了，我到底该吃什么呢？当我问出这个问题的时候，人家的目的就达到了。不要误会，人家并不是想操控我的饮食，人家只是可以由此确认”我的意见很重要“。目的达成后，人家显然也不会告诉我答案，人家会很大方的说，还是选你想吃的吧~ 吃的开心噢~

你看，人家什么也没付出，我却绕了好大一个圈子。我太蠢了。我之前没有意识到这个隐形的手段，我也没有强烈的自我意识说我他妈不管我就要吃。我会内耗，我会试图寻找那个完美的答案，试图下一次争取让自己无懈可击。这怎么可能呢，我都忍不住心疼起了这个亲爱的自己。AI说这是“煤气灯效应”，是通过看似合理的质疑来消解我的决策力以达到某些控制的目的。

还有一部分原因，我自己认为是，如果一个宿舍的人都睡懒觉，那你早上6点起来去图书馆，大家都会讨厌你，你的“勤奋”清晰的映衬出了大家的“懒惰”。所以一样的道理，我好像思虑了很多，做出了看似如何符合自己心意的决定，但是这个行为反应出来的问题是，“凭什么你能按照你的想法做选择呢？我们这么多人活得这么身不由己，凭什么你不过这样的生活？你以为你的想法很完美吗？我告诉你，根本不是，你考虑到这这这那那那了吗？你没有！对不对？你以为你的想法很对吗？我看不见得呢”

看吧，我就说人性本恶。人有时候自己都察觉不到自己心底的恶。我有时候也不例外。但我是善良的，我的朋友们也都是顶顶善良的人。但我们也都不是圣人。

但是现在好了，自从我意识到这个问题的时候，这个问题就被解决了一半。为了应对剩下那一半，我学会了隐藏，附带一些伪装。我不再展现自己引以为傲的思维，我尽量让自己展现的天真可爱（也就是好像有些蠢），我的大脑试图向外界展示这大脑它拥有毫无褶皱的水光肌。现在很多时候别人问我什么我都“不知道噢~”“没想那么多呢~”“到时候再说咯~”嘻嘻。实际上我的心里早有成算。学会这一招后我快乐了很多。但我也必须诚实的说，我还是对好友之间设身处地为你着想的那种美好场景充满着向往。我认为不同的朋友确实是可以提供不同的视角，相当于我调用了大家的脑力来思考我的问题。几个脑子肯定比我一个脑子厉害一些啊。我也还是乐于向我的朋友们提供这类服务，并且我觉得自己做这类事的时候确实是赤诚的。但别人就不一定了。我也觉得我没有过早的形成一种看似稳定实则封闭的自我是件好事，但这代价如果能小点就好了。

不过，稳定的内核与封闭的自之间确实有点相辅相成的味道，我现在的内核已经稳定了许多，但就像我前面说的，我也不太听取别人的意见了。我可以静静悄悄的专心做自己的事，虽然专注力还没有完全回归到我本来的样子，但我独处的时候确实好转了很多。我知道我又成长了，但现在这样的我是我想成为的我吗？这不是。但这也没办法。我也希望人与人之间可以真诚相处，但是人性之恶是我不得不面对的课题。我不喜欢这样的伪装，渐渐的我也不喜欢与人交流。我又担心自己变得很封闭，可是这好像也没有什么太好的解法。但我确实是要迈入新一个阶段的人生了。

公众号创作纪实(1)

Thu, 16 Apr 2026 00:00:00 +0000

经过我这两周的踌躇，半推半就半磨蹭，打两下渔晒一会网，终于在昨天写好了我公众号的第一篇文章，已经储存到了草稿箱，也排好了版，归好了系列，同时也为我的公众号设置好了头像、打赏等必要信息。

公众号要粉丝数>100才可以开始接广，所以我希望4月份的目标就是达到100粉丝。

同时我开始记录这个做公众号的过程，一方面这些信息以后可以帮助我复盘，另一方面也可以给其他人一个参考。总的来说还是因为我希望每一步都不要白走。

我的公众号人设是职场博主，类目定位是“科技/互联网、教育/职场、产业行业”，我希望以AI技术及相关方向的内容服务于20-40岁的职场人士，这是我起步阶段对这件事的定义。

再说一说愿景吧。基于公众号或者说自媒体的逻辑，我务实的愿景是先达到月均收入1500元。所以这个公众号的内容不会是我个人的秀场，更多的是我某个切面的展示，同时为我赚取收入。

但是宏观层面来说，我希望有一天我的思想能成为一部分人的思想领袖，希望我能建立起一定的影响力。因为我发现我个人的特点是，我真的很喜欢“教人做事”，可能这有一些“登味儿”，但是没办法，我真的很喜欢做“给别人切实的建议以左右对方的行为最终使事情朝着正确的方向前进”这件事。这里的正确也局限于我认为的正确，我是不能代表绝对正确的，但我通常能确认这也是当事人的局部最优解。在这件事中我会觉得我既帮助了他人，也成就了自己。我天然的具有一个系统性的多维思想，能分析事物的逻辑、利弊和可行性，这是我的优势，同时也是我思虑过重的根源。但是我不具备强壮的身体，所以我不太能通过做义工等形式来满足这些需求。我创业的终极目标就是利用我的优势和特点变现养活我自己，最后达成一种自我实现。

反正现在从第一步开始吧，先截图记录一下。

这两个关注用户都是我自己，我的大小号。我的草稿!文还没发布呢。所以这个截图可以说是坐标0，是初始。我计划先存3篇草稿，然后发布第一篇，以3天一更的节奏发布后面的草稿，同时去想办法进行引流，然后留出一定时间窗口来编辑第四篇以及以后的文章。这个事情一旦开始做，我不会随便停下，所以我做好了吃苦头的心理准备。

但是现在还有个很大的变数是，我接下来需要搬家，搬家轻飘飘的两个字看似很简单，但对我来说其实非常困难，我常为这个事忧虑。所以我需要思考下按照频率更新的话，我需要提前储备一些草稿内容。先记录到这里吧，有进展了再更新。

为什么我暂时不想打工了

Tue, 14 Apr 2026 00:00:00 +0000

最近下定决心短期内不打工了，终于不再内耗了。我预计自己下一次求职（如果有的话）应该在35岁后了。我思考过，假如最后证明我的头脑确实无法在这个市场上赚到能养活我自己的钱，那我只能等年龄大了之后出卖体力了。下下下策的选择大概就是，实在不行就去做高端家政，也就是俗称保姆。生活到底也不过如此，好像也死不了。所以应该也没什么可怕的。

我一直很费解，为什么没有工作就好像犯罪了似的，这么艰难，我也并不是为钱感到担忧，如果我是在焦虑钱的问题，那不管啥工作，给钱我就去干呗，毕竟吃饭要紧啊。可是我并不想去干个什么工作，对这些牛或者马甚至鸡岗位真的是一丝丝兴趣都提不起来。我也想过要上班，但正经的工作太难找了，叠加上我的学历年龄和性别以及婚育情况，想干的工作我够不着，够着的我又不想干，想找个理想的工作简直天崩地裂的开局。

我认真的评估过，我的理想工作并不是什么神仙工作，就是正常的工作就好了。基于我8年的行业经验，全栈的能力水平，极其负责的工作态度，极强的沟通能力和环境适应力，我在这个城市的目标岗位就是我原岗位及相关上下游岗位，税前8k，双休，交社保。工作累一点的心理准备我也做好了的，如果公司的综合条件好的话工资甚至可以再降点，但是很遗憾，我没找着。总的来说关于找工作的认知我觉得我没有太大的问题，但是时也命也运也，每个hr沟通到婚育状况后就戛然而止了。我也想过要不然，我干个5-6k的工作混个日子算了。但是算了一下开销，这点工资，吃喝拉撒交通住房乱七八糟随便花一下，一年到头能攒个2w我都觉得自己很牛b了。说到底也就是混个社保，有什么意义呢。我不知道。我觉得没意义。

写下这篇文章的时候我觉得，也许多年后我会回望，会责备自己当年为什么不好好找个工作好好打工赚钱，为什么30岁出头就”退休“了，也许我还会悔不当初。但是站在这个时间节点，我确实也努力的做出了我想做的选择了。

在这次决策中，我有个以前不曾有过的概念观点，叫做”机会成本“。如果我继续打工的话，我也明白我很难兼顾上班一份工（主业）、下班一份工（副业）的日子。我撑不住这样的强度，如果硬要撑，可能失去的会是我的健康。可是如果我单纯的打工，又攒不下什么钱，迟早有一天可能还是要面临坐不了办公室的处境。我很难想象我可以干设计干到退休。所以我主观上非常倾向于创业，准确的说是轻资产创业，我也承认这颇有种”搏一搏，单车变摩托“的赌徒心态。所以这也让我内耗，我就这样内耗了很久。内耗很摧毁一个人的精气神，我很痛苦，而痛苦使人改变，我开始不停的思考。我翻来覆去思来想去，我甚至给自己搞了个测试。

![[测试_打工还是创业.html]]

然后我还试图从科学的角度来给自己的创业增加一点理论支持，现在一人公司的概念那么火，而一人公司的标签属性又跟我那么贴合。

![[一人公司_概念说明文档.html]]

我从各个方面来给自己找理由找信心来支持自己创业。但是真正触动到我下决心的事件是教育界一位当代名人的离世-张雪峰先生，年仅41岁英年早逝。伴随着他的离开，他曾经的”名人名言“也再次翻红，他有一段话中说，你应该对自己保持信心，无论何时何地，以及，不要错把结果当目标。听到这话的瞬间我仿佛遭受了当头一棒，改变来的很突然。我开始自责，我为什么这么不相信自己？我为什么前怕狼后怕虎，瞻前顾后左右摇摆？到底是什么原因导致了现在的局面？我好像除了内耗什么都没做！

当我开始审视这一切的时候，我发现客观的因素很好分析，比如钱，比如外在条件，但是内心中的杂音很难分析。这些杂音中，有一部分是对未知的恐惧，但是这恐惧毕竟不是真实发生的，所以我不会把这当作重要信息，我只把这当作必要的心力损耗和避险提醒。但是另外大部分的焦虑无助之类的噪音我不知道是哪来的，但是我觉得这不像是我的声音，可它们确实存在于我心里。然后我就继续思索，慢慢的我就注意到了这些我“周围的声音”…

我突然就悟了。原来大部分时候这些声音真的是有毒的信息来源！

关于已婚人士（别人）总劝未婚人士（我）尽快结婚的唠叨（投毒）我已经免疫了，但是职场人劝无业人尽快找工作的风（er）气（guang）不知不觉中还是刮到我头（lian）上了，只是我后知后觉。起初是家人和身边的人，后来是朋友，整体的风气就很奇怪，我也没问大家借钱，也没有表现出生活过不下去了的倾向，但是大家还是莫名的替我非常担忧。这些担忧被投射到我身上，叠加上我本身的焦虑，我感觉世界都快完了，我被代入到了大家的预设中，这预设下我真的快完了。

也许大家主观上确实是没有恶意的，可能真的只是焦虑和担忧，但是这些毒素被我不知不觉的吸收了，我的“思维”生病了。我不能再冷静理性的分析，我不能再心无旁骛的做事。我时而在想东想西，时而在担惊受怕，时而又着急忙慌，同时还三心二意…我每天都很烦躁，我不能享受我当下的生活，我也不能为无所事事而感到开心，我看剧打游戏发呆的一天彷佛是偷来的闲暇，当别人问起“你最近在干嘛”“最近有看工作机会吗？”我不敢说实话，我会假装“在找呢，暂时没找到合适的”，我是万万不敢说“我他妈玩呢，我虚度光阴呢，我是废物欧耶”！这合理吗？look in my eyes！这对吗？

我还分析过是不是自己有问题，我有段时间觉得，就是我自己不够坚定，不够果决，不够自信，所以我才会被别人影响，主要怨我自己。但是过了这个时期之后我又觉得我只是还没想清楚，毕竟思考本身也是需要时间和过程的。而且理智上来说，现在回顾这个时期，我应该会有一些迷茫，轻微的焦虑，这些都是正常的，但是不应该达到我当时内耗的这个程度。那是什么影响了我呢？是那些有毒的信息。

在此时此刻，敲键盘的间隙，我抬头看了一会天上的云，有一朵云以肉眼可见的速度似慢而快的飘走了。天也还算蓝吧，浅蓝。云有白有灰，层次感还蛮强的。

我开始刻意的减少跟人的交流，电话能不接就不接，微信也尽可能的不主动开启话题，甚至有时候我学着敷衍聊天。不知道我的朋友们有没有感受到我这微妙的不友善，但我确实这样做了。然后我发现每天开心了就做点正事，不开心了就打打游戏看看剧，尤其是自己一个人呆着的时候，很少有强烈的负面情绪，一个人真的很平静，也会思考钱和时间的流逝，但是人这辈子么，咋样都是活，也咋样都会死。

最后一次思考工作的事情的时候我跟好友都觉得假如我想回职场，那现在去AI相关的岗位算是比较好的时机，或者说是最后的窗口。但是我翻看了招聘软件后还是觉得算了吧，不知道为什么，对那些岗位真的提不起什么兴趣，也可能是厌倦了那种上班的生活。那种起早贪黑坐在格子间里不知道干什么只盼着快点下班快点放假快点过年的日子其实并不美好，唯一美好的就是每个月能收到一笔工资。假如有可能的话，我愿意这样过几十年吗？我是不愿意的。

综合了各种内外主客观因素，我最后的思考结果就是暂时不上班了。还是试试看创业的事情，虽说也不一定能成，但是也不一定就不能成。渔民不会确定了鱼在哪里后才出海，鸟也不会确定了树枝绝不会断后才站上去。我很多年前摘抄过一句话，“在你展翅飞翔之前，你就必须相信自己能到达目的地”，我现在用它来勉励自己，但行好事。生命是一场体验，就当我拿到的就是这个剧本，现在我体验这段人生旅程。冒险试一试创业，试试不同的生活路径，试试新的环境，试试下一个阶段的人生。我记录下这个心路历程，以供日后的自己怀旧，也提醒自己，界碑在这里，频繁回头的路是走不远的。但愿未来无悔吧。共勉之。

生命力

Fri, 03 Apr 2026 00:00:00 +0000

生命力

我很长一段时间都想做播客，就是通过长时间的录音去表达自己的思想那种，所以我有在网上留意这方面信息。最近机缘巧合下，我意外加入了一个初创女性播客小团体，其实我刚入群的时候就想退出的，都是一群小孩，大学生妹妹们，年龄最大的也比我小了5岁呢🥲，我觉得大家有代沟。但是碍于”来都来了“的传统，我加都加了，群里都是温柔的女孩子，就当个人类多样性观察窗口吧。然后我就发现年轻人的行动力是真的强，大家在商量播客内容的时候，聊什么不知道，怎么聊也不知道，但是宗旨就是先做了再说！另外就是年轻人的情绪，喜怒哀乐，变化莫测，这跟我长久以来所追求的平静祥和不同，我年轻那会总觉得这样太浮躁了，这样不行我得改变，于是乎我变成了如今这样。还有勇敢和温柔，这些特质我只需要浅浅的聊几句就能感受到，这鲜活又真实。

但时至今日，我现在明白了，情绪、行动力这些东西，其实是组成生命力的一部分，当然，基础前提是有一个抗造的身体。生命力是张扬的，是向上的，是趋光的，也是我在逐渐流逝的。王小波在黄金时代里有个名言：

”那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”

我也有过对世界充满欲望的年纪，想爱想吃想干翻这世界。可是他在写下这名言的感受是：

 “后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”

我也经历了这个过程，生活不一定是个缓慢受锤的过程，但成长必然要一寸寸的雕刻出一个新的自己，只是后来的我也如他一样：

“可是我二十一岁的时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

写到这里我对某一部分自己多少是有一些不满意的，但这不是不爱我，相反，我爱惨了我。对自己的不满和对自己的爱是可以共存的。我欣赏自己，也欣赏这些年轻人。我看着大家不一样的思想表达与叙事方式，偶尔会沾沾自喜自己的成熟，偶尔会羡慕人家的少年心气。所以，少年心气是不是真的不可再生我也不知道，但也许生命力可以被找回，我想试试看。

诚实记录当下的普通生活

Thu, 26 Mar 2026 00:00:00 +0000

今天是个难得的晴天，又逢“6”有农村的大集，所以早晨就去赶集了一趟，集市上一如既往的人山人海，但是逛了两圈我却没什么想买的。最近应季的特殊食材有笋和香椿，但是我也都没买。好像很长一段时间失去了对新鲜事物的好奇心。但是今天买了2个释迦果，价格不便宜，还买了1斤蓝莓，8两牛肉，一点青菜、娃娃菜和2斤平菇。平菇今天5块钱2斤，是一个小卡车拉着在卖的那种，我焯水分装后冷冻了起来，留备之后煮粉吃。

市场上有各种各样的熟食，香辣烤兔、泡椒凤爪、麻辣豆干，土豆饼山药饼油饼酱香饼，油条糖糕肉夹馍，凉皮米线烤肠烤鸡腿，炸酥肉炒肥肠椒麻鸡…在我一一细数这些食物的时候，我的脑海中都有它们鲜活的样子，有些还能回忆起香气和味道。但是我一个都没买。

市场上还有两家卖鲜花的摊位，我去逛了一圈，看上了一束“橘色桔梗花+一小支大雏菊形状的黄色花朵”组成的小花束，但是犹豫片刻也没买，有点小，这小束撑不起我的花瓶，而且橘黄色系我也没有那么喜欢。上次买花还是过年的时候，正月前半个月是有鲜花相伴的。

赶完集我就马不停蹄的做了一顿还算丰盛的早午餐，炒了个醋溜酸辣白菜，很下饭，又炒了个青菜和一份莲白炒牛肉，微波炉叮了个米饭。一顿饭就这么半小时内吃完了，可是做饭和收拾花了两个小时。连吃带忙的，弄完已经中午2点了。这大概就是我为什么不喜欢囿于厨房的原因吧，消耗的时间和精力无法通过获得的幸福感去平账，这个亏空会让我精神疲惫。可我又觉得这不太对，这不是生活的一部分吗？怎么会让人感到如此厌倦呢？

坐在书桌前，我又打了几把游戏，又打开了《老练律师》美剧。直到这些活动都结束，才打开了这个文档，写下了现在这篇内容。我指望着赚钱的副业最近上线了，但是颗粒无收，这极大的打击了我的信心，以至于今天我磨磨蹭蹭的不想面对这件事。不想在“工作”这个层面进行投入，想用鸵鸟心态来得过且过。坐在这又在想，过两个月要搬家了，要消耗囤积的食物，要清理物品，这些事情需要陆续的提上日程逐个安排了。

副业没起色的压力，家里的压力，搬家的压力，是否买房的决策压力，这些最近围绕着我，让我内耗和焦虑，但是实际上，也都不算什么很要命的事情，但根植在我深处的焦虑却会趁我不备跳出来偷袭我，我意识到这也可能是我内在的问题，并又一次下决心想要做出改变。

这些内容写到这里，我就结束了这一天。然后时间来到第二天，我又陆续写完剩下的部分。

昨天这样普通的一天我重复了很多次。可能是量变还不足以积累成质变，所以这还是我的日常。这日常像煮青蛙的温水，有时候我会感觉我是不是离被煮熟不远了，但大部分时候我感觉这暖流还挺舒适。我意识到我好像是丧失了欲望。各方面的欲望。心理、年龄、环境、经济基础、社会氛围，共同作用下吧，我失去了欲望。欲望不见得是个好东西，但是欲望会让人有活力，就像驴子眼前的胡萝卜，让它愿意暂时吃下拉磨的苦。我曾经觉得欲望满身求而不得很痛苦，我期待自己平静，只是平静和寂静之间的度我还没学会怎么把握，我就好像抵达了某种寂静。当人困在一个小小的世界里时，那些微不足道的鸡毛蒜皮也都成了生活的重要组成部分，这是我未曾预料到的。

不过有两点发现让我为自己感到惊喜，一个是，经过我的刻意思考锻炼，有些关键时刻，我的理智脑已经可以战胜我的情绪脑了，另一个是，我发现这样写下这些文字也对我产生了治愈效果，能给自己充能。可能是因为，这种表达让我诚实的面对了自己，也通过记录，组织了语言，梳理了现状，会对一些隐秘的东西有真实的觉察。 Anyways，我会变更好，我的生活也会。

关于blog这种形式

Tue, 24 Mar 2026 00:00:00 +0000

我这两天逛了很多别人的博客个站，有很多前辈们已经以博客这种形式记录了数十年的点点滴滴，我很倾佩能长期坚持一件事的这种毅力和精神。

说来也怪，读这种非营业性的鲜活文字会让我有种吸到了能量的感觉。现如今我的生活中，也就是去户外大自然中才能再体验这种感受了，但是这两种“吸能量”的感觉却也不同。比如我刚看完很多的博客之后现在就感觉我应该立志要把我的博客发扬光大。看到别人做事的、探索的、创业的记录，我也会暗下决心，我要努力，我要创业成功。就算不用多么成功，至少也要把我的温饱混起走。

我在逛博的过程中注意到有一些年轻人（学生）的博客，可可爱爱的，他们在这样的年纪里就拥有这样的博客了，但当年我那个年纪时还没有拥有自己的电脑~看他们把博客当qq空间似的使用，觉得很美好。而我怀旧时只能翻看自己的qq空间，还在某次不小心点进了前任的空间（虽然没进去）ಥ_ಥ。而且，当时虽然有qq空间，很多东西还是不适合在熟人圈子里肆无忌惮的发表，它们储存在我的手机里，但是后来手机坏了，数据也就没了，当时觉得只是些零零碎碎，没有很重要，也就没上心，也没吸取教训，直到第二次经历手机主板坏掉，辛苦积攒的很多东西直接蒸发，这才后知后觉明白备份的重要性。但是往事不可追。

随着年纪的增长，记忆是真的靠不住了。除非有鲜明的记忆锚点，否则大部分东西都不会被写进我的大脑记忆库中，我甚至都不需要经历“记得-模糊-忘记”的过程，我是压根就不记得啊！所以拥有专属于我的记录平台现在又多了几分迫切，我手忙脚乱的搞了这个静态页面博客。我是做设计出身的，所以其实我很喜欢美美的界面，喜欢小巧思满满的交互，但是我的技术能力目前只支持我做个静态的博客，这个博客的页面样式在我眼里只能称之为简陋，不过，先拥有再说。至少我在打字写下这些内容的时候，我的博客可以来承载这些。

做设计时绕不开的一个东西就是“设计师个人作品集”，有很多次我想设计一个个人网站，把自己的作品和介绍都放到我的网站上，省的我每次求职都要痛苦的憋很久这个作品集。但是想象很丰满，现实却很骨感。各种因素吧（当然主要还是懒），最终这个个站也始终没做成。我心中还是有这个愿望的，做一个自己的个站，兼博客。我觉得这东西如果能坚持做到老，也相当于我另一种形式的人生纪录片了吧。所以这件事一直在我的人生to do list中，不知道什么时候会实现。

回到我当前的这种blog形式，以markdown文件为样式载体，其实我的审美上是有些难受的，这些文本块都长一个样，这些文字长长的，我也没办法调整字号字体，阅读也没啥体验，为我页面节奏和呼吸感能做的事就是，空格，空行，留白。但更为重要的是，我希望在我记忆鲜明思绪活泼的时候记录下来这些东西，同时也当是锻炼文字本身的表达能力吧，希望这件事我可以坚持下去。

Viufer 写于 2026/03/24 下午

关于我

Mon, 23 Mar 2026 21:00:00 +0800

🛠 hello,网上邻居

这里是我开放自己的一个窗口，我将在这里记录成长（各方面）和思绪，可能也会记录一些学习和技术，还有些生活的琐碎，欢迎你与我做网上邻居~

%% 另外，我的素材有一部分会来自网络，如果有侵权请联系我。 %%

📬 联系我

Email: viufer@qq.com

Viufer的博客

Mon, 23 Mar 2026 00:00:00 +0000

这是我的第一个博客，我不算是一个很有表达欲的人，但是仅有的一点也确实需要一个出口。之前常在不同的社交平台随便乱写一些，但各种因素下最后都不成体统不了了之。这次我想在自己的博客里记录一些自己想表达的东西，只是刚开始又有点无从下手。

我觉得表达是一种叙事的方式，而如果不掌握这种方式，有些东西就只能存在于别人的故事中。但是我的视角、我的思维，没有表达就仿佛好像不存在，这让我不满，偶尔还让我愤怒。但很显然我意思不是说我想跟谁对线。我只是觉得，我也需要记录下来一些什么。

最后从技术层面说一下我的这个博客吧。我是采用Hugo + Cloudflare Pages的模式搭建的，纯免费。没有单独的服务器之类的配置，也没有代码。外面的月亮圆不圆我不知道，但是外面的免费资源真香。之前没想过可以免费的做到这件事，我又一直没有买服务器和域名，每次心血来潮想做博客的时候就被卡在了这里。这次总算是开了个头。虽然博客目前还很简陋，但是来日方长嘛。

今天就先暂时写到这里，后面具体要写点什么我打算慢慢来。

Viufer 写于 2026/03/23 晚间

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

一人公司 · 概念说明文档

概念说明文档

一人公司

The Solo Company · Solopreneur

以一个人为核心，独立构建、运营、扩展一套商业系统——无需雇员，无需融资，不依赖任何组织归属。

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

打工 vs 创业 · 深度适配测评

Self-Assessment · 自我测评

打工还是创业

这不是一份职业规划测试，而是一次对你内在结构的诊断。
请根据第一直觉作答，不要过度思考。

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

![[Pasted image 20260429114232.png]]

Q：我身边有公社自恋者、npd和真圣母，我在相处过程中发现，身边人（包括我）必须要给他们提供情绪供给，要夸要捧，要做好那个客体，当我尝试停止提供这种“情绪供给”时，自恋者会表现出明显的冷淡，达不到冷暴力的程度，但是会制造一种低气压，在这种低气压环境下，一点小的摩擦就会演变成争执和冲突，所以为了避免后续更大的麻烦，我大多时候会选择提前扮演那个好客体，这是我长久以来习得的一种生存模式。这种一切让我厌烦，请你从客观的、专业视角解读一下，不要偏向我

Claude： A1：

我理解你的感受。让我从几个专业视角来客观分析这个动态。
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## 你描述的关系动态
先还原一下结构：**你身边有多个高自恋特质的人 → 你习得了"提前供给"的行为模式 → 你对这个模式感到厌烦但难以退出。**
这是个需要从多个角度审视的系统，而不是简单的"谁对谁错"。
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## 心理学视角
**关于自恋者的行为机制**
自恋型人格的核心结构是**脆弱的自我调节系统**。他们依赖外部验证（narcissistic supply）来维持自尊稳定，这并非"道德选择"，而是一种心理功能性缺陷。当供给中断时，他们出现的"低气压"在心理学上称为**自恋性损伤（narcissistic injury）**——一种真实的内在痛苦状态，他们的应对方式是被动攻击、冷漠或制造张力，因为他们缺乏更成熟的调节工具。
**但也需要客观地看你这一侧：**
你描述的"提前扮演好客体"是一种**预期性顺从（anticipatory compliance）**，这是在长期高压或不可预测环境中形成的适应机制。心理学上有个概念叫**习得性无助**的变体——不是放弃，而是"主动维持安全"。问题在于这种模式一旦内化，**你开始在对方还没有表现出威胁之前就提前让步**，这意味着你的行为已经不再是对对方行为的反应，而是对你自己内部预期的反应。
你厌烦的，可能不只是他们，也包括自己。
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## 神经科学视角
长期处于这种关系动态中，大脑层面发生了以下事情：
**杏仁核超敏化**：你的神经系统习惯了把"对方情绪低落"识别为危险信号，哪怕对方只是沉默，你的应激系统就已经启动。这不是"想太多"，这是神经层面真实的条件反射。
**前额叶资源消耗**：持续监控他人情绪状态、提前规划如何回应，需要大量认知资源。这是一种慢性的**认知负荷**，会导致长期疲惫感，也就是你说的"厌烦"的生理基础。
**多巴胺-压力系统的扭曲**：在这类关系中，偶尔的"风平浪静"会被神经系统标记为奖励，这强化了你持续维持供给的行为。这和间歇性强化机制类似——不可预测的惩罚/奖励循环，是最难打破的行为模式之一。
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## 社会学视角
**这不只是个人心理问题，也是一个系统问题。**
你描述的是一种**关系契约的隐性不对等**：在你们的社会小系统里，情绪劳动被默认分配给了你（和其他身边人）。这种分配往往不是通过明确谈判达成的，而是通过一系列微小的互动逐渐固化的。
社会学上，Arlie Hochschild的**情绪劳动理论**指出：某些人在关系中被期待持续进行情绪管理工作，而这种劳动往往是不被看见、不被补偿的。你的"生存模式"本质上是你在这个微型社会系统里承担了不成比例的情绪劳动。
另一个值得注意的角度是：**你将多个有高自恋特质的人都聚集在身边，这本身是需要审视的。** 不是指责，而是：这种吸引/被吸引的模式，往往和个体早期建立的依附模式（attachment pattern）有关。人倾向于在熟悉的关系动态中寻找归属感，哪怕那个动态是耗竭性的。
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## 客观总结
|维度|自恋者|你|
|---|---|---|
|核心机制|自我调节缺陷，外部依赖|习得性预期顺从|
|行为驱动|内在痛苦的外化|规避冲突的理性计算|
|代价|关系浅层化，孤立|慢性认知/情绪耗竭|
|可改变性|较难，需本人有动机|较高，因为你已经有意识|
你厌烦这种状态，说明你已经在认知层面和这个模式产生了距离。这是改变的前提条件，但不是充分条件。
真正的问题不是"如何和自恋者相处"，而是：**你愿意承受多少关系震荡，来换取不再提前让步的空间？** 这是一个成本权衡，没有标准答案。

A2： ![[20260429120740_81_354.png]]

公社自恋的典型表现

核心逻辑不变：通过"给予"获取供给。 但给予的形式和场景不同，表现就不同。

一、道德权威型

把自己塑造成群体里的道德标杆。热衷于评判他人行为是否符合道德标准，但出发点是维持"我是最有良知的人"这个自我形象。表现为：喜欢公开表态、站队、发表道德声明，对他人的"不道德"行为极度敏感。

二、社群领袖型

通过组织、协调、照顾集体来获取供给。在群体里扮演核心枢纽角色，让所有人都依赖自己。看起来是无私奉献，实际是在建立一个以自己为中心的依赖网络。一旦有人不经过他们、绕开这个网络行事，会感到强烈被冒犯。

三、受害叙事型

通过强调自己的牺牲和付出来获取同情与认可。“我为这个家/这个团队/这段友情付出了那么多"是核心句式。和圣母的区别是，圣母还在主动给予，这个类型已经转向了用过去的付出来索取当下的供给。

四、拯救者型

专门寻找需要被帮助的人，通过"拯救"来获取价值感。和圣母接近，但更主动、更有选择性——他们对"不需要被拯救"或"拒绝帮助"的人反应很差，因为这直接威胁了他们的角色定位。

圣母可以没有自恋结构——单纯是早期依附创伤导致的边界缺失，给予是为了维持关系安全感，不一定需要被认可和感激。

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000