为什么我暂时不想打工了

Tue, 14 Apr 2026 00:00:00 +0000

最近下定决心短期内不打工了，终于不再内耗了。我预计自己下一次求职（如果有的话）应该在35岁后了。我思考过，假如最后证明我的头脑确实无法在这个市场上赚到能养活我自己的钱，那我只能等年龄大了之后出卖体力了。下下下策的选择大概就是，实在不行就去做高端家政，也就是俗称保姆。生活到底也不过如此，好像也死不了。所以应该也没什么可怕的。

我一直很费解，为什么没有工作就好像犯罪了似的，这么艰难，我也并不是为钱感到担忧，如果我是在焦虑钱的问题，那不管啥工作，给钱我就去干呗，毕竟吃饭要紧啊。可是我并不想去干个什么工作，对这些牛或者马甚至鸡岗位真的是一丝丝兴趣都提不起来。我也想过要上班，但正经的工作太难找了，叠加上我的学历年龄和性别以及婚育情况，想干的工作我够不着，够着的我又不想干，想找个理想的工作简直天崩地裂的开局。

我认真的评估过，我的理想工作并不是什么神仙工作，就是正常的工作就好了。基于我8年的行业经验，全栈的能力水平，极其负责的工作态度，极强的沟通能力和环境适应力，我在这个城市的目标岗位就是我原岗位及相关上下游岗位，税前8k，双休，交社保。工作累一点的心理准备我也做好了的，如果公司的综合条件好的话工资甚至可以再降点，但是很遗憾，我没找着。总的来说关于找工作的认知我觉得我没有太大的问题，但是时也命也运也，每个hr沟通到婚育状况后就戛然而止了。我也想过要不然，我干个5-6k的工作混个日子算了。但是算了一下开销，这点工资，吃喝拉撒交通住房乱七八糟随便花一下，一年到头能攒个2w我都觉得自己很牛b了。说到底也就是混个社保，有什么意义呢。我不知道。我觉得没意义。

写下这篇文章的时候我觉得，也许多年后我会回望，会责备自己当年为什么不好好找个工作好好打工赚钱，为什么30岁出头就”退休“了，也许我还会悔不当初。但是站在这个时间节点，我确实也努力的做出了我想做的选择了。

在这次决策中，我有个以前不曾有过的概念观点，叫做”机会成本“。如果我继续打工的话，我也明白我很难兼顾上班一份工（主业）、下班一份工（副业）的日子。我撑不住这样的强度，如果硬要撑，可能失去的会是我的健康。可是如果我单纯的打工，又攒不下什么钱，迟早有一天可能还是要面临坐不了办公室的处境。我很难想象我可以干设计干到退休。所以我主观上非常倾向于创业，准确的说是轻资产创业，我也承认这颇有种”搏一搏，单车变摩托“的赌徒心态。所以这也让我内耗，我就这样内耗了很久。内耗很摧毁一个人的精气神，我很痛苦，而痛苦使人改变，我开始不停的思考。我翻来覆去思来想去，我甚至给自己搞了个测试。

![[测试_打工还是创业.html]]

然后我还试图从科学的角度来给自己的创业增加一点理论支持，现在一人公司的概念那么火，而一人公司的标签属性又跟我那么贴合。

![[一人公司_概念说明文档.html]]

我从各个方面来给自己找理由找信心来支持自己创业。但是真正触动到我下决心的事件是教育界一位当代名人的离世-张雪峰先生，年仅41岁英年早逝。伴随着他的离开，他曾经的”名人名言“也再次翻红，他有一段话中说，你应该对自己保持信心，无论何时何地，以及，不要错把结果当目标。听到这话的瞬间我仿佛遭受了当头一棒，改变来的很突然。我开始自责，我为什么这么不相信自己？我为什么前怕狼后怕虎，瞻前顾后左右摇摆？到底是什么原因导致了现在的局面？我好像除了内耗什么都没做！

当我开始审视这一切的时候，我发现客观的因素很好分析，比如钱，比如外在条件，但是内心中的杂音很难分析。这些杂音中，有一部分是对未知的恐惧，但是这恐惧毕竟不是真实发生的，所以我不会把这当作重要信息，我只把这当作必要的心力损耗和避险提醒。但是另外大部分的焦虑无助之类的噪音我不知道是哪来的，但是我觉得这不像是我的声音，可它们确实存在于我心里。然后我就继续思索，慢慢的我就注意到了这些我“周围的声音”…

我突然就悟了。原来大部分时候这些声音真的是有毒的信息来源！

关于已婚人士（别人）总劝未婚人士（我）尽快结婚的唠叨（投毒）我已经免疫了，但是职场人劝无业人尽快找工作的风（er）气（guang）不知不觉中还是刮到我头（lian）上了，只是我后知后觉。起初是家人和身边的人，后来是朋友，整体的风气就很奇怪，我也没问大家借钱，也没有表现出生活过不下去了的倾向，但是大家还是莫名的替我非常担忧。这些担忧被投射到我身上，叠加上我本身的焦虑，我感觉世界都快完了，我被代入到了大家的预设中，这预设下我真的快完了。

也许大家主观上确实是没有恶意的，可能真的只是焦虑和担忧，但是这些毒素被我不知不觉的吸收了，我的“思维”生病了。我不能再冷静理性的分析，我不能再心无旁骛的做事。我时而在想东想西，时而在担惊受怕，时而又着急忙慌，同时还三心二意…我每天都很烦躁，我不能享受我当下的生活，我也不能为无所事事而感到开心，我看剧打游戏发呆的一天彷佛是偷来的闲暇，当别人问起“你最近在干嘛”“最近有看工作机会吗？”我不敢说实话，我会假装“在找呢，暂时没找到合适的”，我是万万不敢说“我他妈玩呢，我虚度光阴呢，我是废物欧耶”！这合理吗？look in my eyes！这对吗？

我还分析过是不是自己有问题，我有段时间觉得，就是我自己不够坚定，不够果决，不够自信，所以我才会被别人影响，主要怨我自己。但是过了这个时期之后我又觉得我只是还没想清楚，毕竟思考本身也是需要时间和过程的。而且理智上来说，现在回顾这个时期，我应该会有一些迷茫，轻微的焦虑，这些都是正常的，但是不应该达到我当时内耗的这个程度。那是什么影响了我呢？是那些有毒的信息。

在此时此刻，敲键盘的间隙，我抬头看了一会天上的云，有一朵云以肉眼可见的速度似慢而快的飘走了。天也还算蓝吧，浅蓝。云有白有灰，层次感还蛮强的。

我开始刻意的减少跟人的交流，电话能不接就不接，微信也尽可能的不主动开启话题，甚至有时候我学着敷衍聊天。不知道我的朋友们有没有感受到我这微妙的不友善，但我确实这样做了。然后我发现每天开心了就做点正事，不开心了就打打游戏看看剧，尤其是自己一个人呆着的时候，很少有强烈的负面情绪，一个人真的很平静，也会思考钱和时间的流逝，但是人这辈子么，咋样都是活，也咋样都会死。

最后一次思考工作的事情的时候我跟好友都觉得假如我想回职场，那现在去AI相关的岗位算是比较好的时机，或者说是最后的窗口。但是我翻看了招聘软件后还是觉得算了吧，不知道为什么，对那些岗位真的提不起什么兴趣，也可能是厌倦了那种上班的生活。那种起早贪黑坐在格子间里不知道干什么只盼着快点下班快点放假快点过年的日子其实并不美好，唯一美好的就是每个月能收到一笔工资。假如有可能的话，我愿意这样过几十年吗？我是不愿意的。

综合了各种内外主客观因素，我最后的思考结果就是暂时不上班了。还是试试看创业的事情，虽说也不一定能成，但是也不一定就不能成。渔民不会确定了鱼在哪里后才出海，鸟也不会确定了树枝绝不会断后才站上去。我很多年前摘抄过一句话，“在你展翅飞翔之前，你就必须相信自己能到达目的地”，我现在用它来勉励自己，但行好事。生命是一场体验，就当我拿到的就是这个剧本，现在我体验这段人生旅程。冒险试一试创业，试试不同的生活路径，试试新的环境，试试下一个阶段的人生。我记录下这个心路历程，以供日后的自己怀旧，也提醒自己，界碑在这里，频繁回头的路是走不远的。但愿未来无悔吧。共勉之。

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