记录

我最近的运动饮食等等健康计划都有序的进行着，我每天会花很多注意力和时间在这方面。虽然同时我也在构思小说，但是小说的进度远远不如生活进化执行的顺利。 我想可能有几方面原因，一是，健康生活的正反馈非常频繁，吃了一顿健康饭就会有点小成就感，运动了一小时血清素也会立刻让大脑愉悦，哪怕吃了点不健康的食物，多巴胺也照常分泌不误，总的来说是痛并快乐着。但写小说就不同了。我刚开始是不管什么直接开些，写了个开头就写不下去了，很空洞。我自己都不知道所谓的主角应该做什么。然后我就去看了看别人的小说作品，发现故事的开头其实是服务于后续的情节而不是仅仅只是个开头而已。于是我又开始构思情节，我让ai帮我分析了我比较喜欢的几部小说作品，然后分析这里面的共同套路，总结出一个模板化的内容框架，得到的答案大概是，“基于旧案/隐秘历史的因果链”是所有厚重型文学（甚至西方古典悲剧，如《俄狄浦斯王》）的最底层公式，所以从工程结构上看，“一场战争回忆 $\rightarrow$ 遗物/伤痕打破现状 $\rightarrow$ 追查旧案引发连锁反应”基本上就是这类小说叙事的总套路。但是我又不想落入俗套，（主要是我觉得俗套里的东西已经被前人写的差不多了，我无处下手），我又在构思新的套路，在延续这个工程结构的基础上创新出自己独特的故事内容，说实话，这太难了。思索了好几天，还卡在万事开头难的阶段，到目前为止还没有什么正反馈，所以让人格外的不想面对。 另外一件大事是买房的事情，搬完家之后这个冲动就下降了许多，但是坦白说还是应该去看看房的，我原先的计划是在今年买好房子，过年前后开始装修，装修完空置一个夏天后国庆节就能搬进去入住了，但是7月已经过完了，我依然没有开始这个行动，可能也是觉得这件事对我来说的压力还是太大了，不说是倾家荡产吧，也算是掏空积蓄了。我那个前舍友凑合入住自己新买的二手房后，陆陆续续添置了很多家具，还添置了健身器械，我之前觉得我自己的房子我才不要拼多多凑家装呢，后来看了人家的现实情况其实发现，住在自己家里，金窝银窝或者狗窝其实落点都是那个心理舒适感，至于家里的七零八碎，陆续添置或者凑合用用再迭代，选择还是挺多的。 总的来说，畏难的心理让我觉得只有减肥是最容易的，所以我积极性很高，但是别的积极性就不太足了，还是缺乏勇气？缺乏魄力？缺乏野心？不知道，也许是都缺。我为此有些自责，但是并没有很焦虑，我现在觉得也许万事万物都有自己的时间吧。 当前这个小窝的租期还剩下十个月多一点点，由于是朝北的房间，即使在重庆这么热的夏季，我也没有很依赖空调，真神奇，这个房间晒不到太阳，也就没有很热，但是冬天想必是会很阴冷，只能到时候再说了。之前每年都会展望一下当年的期冀，虽然每年完成的都不怎么样吧，但是多少也是有个方向，今年没有进行这样的展望，就这样稀里糊涂的已经过去7个月了，如果按照居住年开始计算，我想在这一年度里收获：健壮轻盈的身体！买到自己的房子！踏上写小说的道路！ 但是我并不知道我能不能做到这一切，可是人需要有信念感啊，我先相信自己能做到吧~ 我的ai工作自从搬家断档后，就续不起来了，主要还是没找到具体想要落地去做的项目，每次打开工作台就是大脑一片空白，也就没有心思再深入研究了。 还有我的理财，因为买房这个事所需要的资金，我一直不敢把钱投入到理财中，短期理财的收益也就那样吧。最近这两周基金跌的厉害，但是好在我之前有一些盈利，到目前为止还不算亏损，但是鉴于大跌的行情，我也在想是不是该补仓一下。说实话，如果胆大一些，很多钱投入股市，就以我现在的盈利率，累计总的来说也有10%了，大概这就是时间的复利吧，不过这么一算，年化也就2%不到。但是我刚开始理财是纯小白，踩了不少坑，割肉离场了好几个基金。但是多少是赚了点，虽然是浮盈浮亏，但是赚再少也是赚。 博客这个东西，写起来就有很多絮絮叨叨想说，我刚还去看了下我好朋友的博客，已经停留在去年，断更十多个月了，彷佛这光景如水般流走没有留下一丝痕迹，好遗憾呐。随着年龄的渐长，我也不发朋友圈了，朋友圈这种碎片化工具很能记录点点滴滴，但是这个属性让人觉得沉重，毕竟谁也不想对外开放一个毛坯朋友圈，但是我实在是做不到精装朋友圈。这博客随便松松写个一两千字我不觉得有什么压力，所以我觉得我写东西这条路不说能不能走通吧，但应该是能先勉强的走下去吧，虽说写博客是记录现实生活和所思所想，写小说是把思维和想象落在纸上，但是如果能把小说具象化了，再描述到文字里，应该也是可行的。只是这个具象的过程真不容易。还有一点担忧的是文笔问题，但是我读了那些别的小说感觉文本也差不多，没有什么特别特殊的文笔，金句之类的倒确实有，只是更出彩的还是故事情节和人物刻画。如果脑海中想象的情节足够细腻，白描落地成文字也不会很差。想到这里就好累啊，但是没有想要退缩。先记录到这，慢慢来

转眼间已经7月下旬，节气也即将来到大暑，三伏天的重庆热浪逼人，但是这边的热更接近新疆的热，没有广州和杭州那么难熬。我晚上甚至还不用开空调，只需要风扇吹着，没有热的那么难受，说明气候还是偏干燥些好。 今天是搬进这个公寓的第39天，我还是没有恢复工作的节奏，公众号也断更，没有继续写内容了。不知道为什么，我发现我的状态很依赖内心的安全感受，如果缺乏安定感，我有种时刻准备跑路的潜意识，让我静不下心定不下来。或者说，这二者互为表里，我自己都分不清因果。但是好在现在逐渐适应了，睡眠也渐渐变好了一些，饮食作息稳定后人的状态就稳定了。 运动+减肥 这周开始运动了，又一次开始提高体能和减脂，在重庆的这一年多胖了20斤，长胖是这世上最容易的事。这次运动明显感觉自己体能比起上次运动前有明显的提升，这次的运动都没有很累的感觉，微累，心率很容易控制在第二区间。ai也说我的心肺功能好，可能是之前跑7公里锻炼出来的吧。我计划在年底减到一个非常理想的健康体重，在105斤左右，但是能否达到我心里其实是没底的，不过根据我的计划，如果执行的好，应该不会差太远。但具体执行起来会遇到什么问题我也不知道，但行好事吧。 家庭大事 妹妹高考结束了，我曾想过她这么好的条件，最次也能考个末流本科吧，没想到最后分数还不如我当年失利时考的高，家族业力这东西，不得不服。但是好在她集万千宠爱于一身，有家庭的托举，即使不是物质上的大托举，也能让她这一生不至于像我这么苦。她很想选宠物专业，但是舅舅强迫（据舅妈所说）她学中医，我查了查专科的中医，条件实在是太苛刻了，学出来大概率毕业既失业，我本不想插手，但到填志愿的最后一刻我还是给舅舅打电话阐述了一下中医的前景，最终还是尊重了孩子的意愿。之所以最后还是干预了他人的命运（也许是），可能是因为想到当年如果有人对我伸出援手，也许我会有不一样的命运。但当年并没有。不忍她走我的老路，所以还是干预了这个事。后面我就没有再过问了，现在处于等通知书的阶段，还是但行好事吧。 音乐感悟 最近很喜欢一首歌，《某种老朋友》，林家谦的，这个歌的调调很符合我的品味，听了好几遍之后才发现作词人是林夕，原来是旧爱。 能暂时怀念某种老朋友 不过未能共享一叶舟 彼此都处身洪流 如何挣扎沉浮 连回想起当初手牵手也颤抖 就弄明白眼前这对不是该双手 如轮回脸庞留在当下也逐渐消瘦 如叶有枯荣轮流 命像悼念长寿 谁又能回避某种过期朋友 一片叶无奈刚飘落背后 世上没人能阻挡细水爱长流 若回忆偶尔活现就前来挑逗 在复原后走得很远为何要回头忍受 但可否当做剩余无害有情的咀咒 没有影响此际笑一笑天凉就过秋 某种老朋友 各撑一叶舟 总少不免骤然遇上当然就 为美好光影感激可以随身走 就让迎面变背后 (相亲相爱何曾会这样荒谬) 没有伤春的我看一看枯叶伴晚秋 如叶也不必考究每一片将活着多久 这首歌让我想起很多人，终于给这些人有了个定义，过期朋友。我想起了以前的朋友和心动的人，毕竟心动也有个做朋友的开始过程。而我最近的认知迭代让我明白，尤其是年轻时心动的人，曾经以为自己很喜欢的人，其实不是喜欢，只是迷恋，而迷恋是一种病态，如同药物上瘾，自以为是此生渴求，其实只是病态作祟。年轻的大脑都没发育好，更何况是感情。我理解这一层后，瞬间共情到当时的彼此都处身洪流，恩恩怨怨的都彷佛随风散去，最终到为美好光影感激却也可随时转身。网上有个说法是说，我们每个人在天堂选命运剧本的时候，一定是看中了这一生的剧本有什么值得选的地方，所以才会选择这样的人生。感触很复杂，很纷扰，我也不知道，笑一笑算了。

今天从凌晨开始，首先是失眠。从12点1刻闭眼，磋磨到2点才睡着。不知怎的肚子饿的咕咕叫。脑子里还在反刍各种创伤，跟放电影似的，但是这还好，我没有为此很生气，我心平气和的睡了。 但是第二天早上，也就是今早6点多，我的耳塞掉了，被楼上叮呤哐啷的噪音吵醒，虽然很困，但很难再入睡。躺着闭目养神，7点多又被别人的动静和闹钟打扰到，但我也没有生气，我心平气和的起床了。 睡眠总时长5h12m，呵呵。天气也是个阴雨天。算啦，我已经成长了，不会为这种小事生气。 起床后我给自己冲了个拿铁咖啡，又煎了个鸡蛋三明治，但是面包片煎糊了一点，也还好，我平静的坐在电脑前吃掉了。但是咖啡还没喝完，随手放在旁边。 打开电脑一看，我昨晚定时发的推文没有阅读量，再一看，昨晚发文的时候忘了关梯子，ip定到美国去了。我只能先删了。今天的通知次数也被消耗掉了，只能明天再发一次了。就这么气呼呼删除了文章，然后一不小心打翻了我的杯子，咖啡洒一桌子。我又只能默默擦干。我甚至没有什么情绪波动。 为了缓解下这一上午的不开心，我又打开了欢乐麻将小游戏，玩了7局输了5局。呵呵呵呵呵呵呵。 但我现在坐在这里记录下这些，说实话我真的很想爆粗。但是我在忍。我不想我的粗口留在我的文章里。哪怕这文章没有一个人看。 然后我冷静了一下，又去玩了些别的晦气游戏，都很晦气，一点也没有收获游戏的快乐。但是现在的思维已经恢复理智了。我开始思考这些。 从昨天下午开始，写完那个长推文之后，我发现我的下一篇内容需要重新规划，先前拟的大纲跟系列前文有点重复，接不上了，我就有些不那么耐烦了。但这没有影响到我什么。然后室友回到家，淋了雨，很低气压，情绪的传染吧，我也有些不开心。深夜闺蜜又来跟我聊房子的事，我定时发文的时候也全然忘了ip的事情，同时我又思索起马上要搬家的事，现在这样住的真的不是那么开心，我每天睡觉都需要戴耳塞，然后我看上的那个房子缺西北角，我又在想如果能把厕所改到厨房的位置，再把厨房跟客厅做到一起，做开放式厨房+岛台，好像很不错的样子。经过这一系列事情，夜里理所当然的失眠了。然后整夜很短的睡眠时长进一步眠导致我脑子不那么清醒敏捷，有点木木的，迟钝的很。 你看，每件事看起来都微不足道。但是一连串的扑面而来时，我好不容易修炼的平静心态还是难免荡起点情绪的波澜。 细数一下其实不难发现，这其中最大的影响因素就是房子，以及房子所构建的整体环境。 因为我没有房子也没有整租的预算，不得不与人合租共享空间，因为共享空间，难免受人影响。但这个问题我准备下次租房独自整租，应该就能解决了，但是我的预算不高，整租的老破小环境肯定也只能说尽人事听天命，所以这又是新的问题。 但是目前以及过去的情况，收敛的来说，我个人的空间就是卧室，除了使用厨房和卫生间的情况外，我90%以上的时间都呆在自己的卧室里。写文章、玩游戏、发呆睡觉玩手机，反正都在这一个空间。AI说空间的模糊会让人切入睡眠模式的速度变慢，最好的做法是睡觉的地方就用来睡觉，建立起一个条件反射。但我没有这条件。屋子的噪音和灰尘之类的更让我咬牙忍受。也没办法改善，忍忍就好了，反正是租的。 也就是这个空间的极致利用，我不小心打翻咖啡杯或者水杯的事情隔段时间就发生一次，虽然我已经很小心了，但还是有疏忽大意的时候。也因为房子的事情，别人一提起这个话题，我就会被搅动一次心神，我是不想时刻面对的，但是别人有时候就是会找你聊这个话题，这倒不是说别人有错，只是这个搅动心神的情况本可以被避免，但我主观上克制不了，因为我没有房，没有就会很在意。不是说祛魅最好的方式就是得到么，可我没得到。 我问我自己，是不是买了房就能解决一切不愉快？我其实不知道答案。我又没买过，我怎么会知道？但我知道买了房也会有买了房的烦恼。会吃掉我大部分现金流，会贬值，会不好流通，会被禁锢在一个地方，会变得按部就班，会受限于这个城市和区域的发展会不好找工作，万一遇到不好的邻里会很难处理，万一房子有什么问题，维修都得自己想办法。还有什么，我暂时没想到。但是我昨晚刚好看到一个心理博主的视频，原文大概是这样： 很多人不知道，搬家其实是一个经常被人忽视的隐形创伤事件，因为它可以打击人类心理支撑的三个核心。首先： 第一个就是安全感，家不仅仅是外在遮风避雨的地方，更是我们心理层面的一个安全地带。频繁的搬家意味着你一直在不停的适应新的环境，你的神经系统一直被迫处于应激状态。 第二个就是归属感，人类的归属感来自于一切微小的连接，比如说你对这个房间的熟悉感，清晨阳光固定的方向，不停的搬家，就意味着这些微小的归属感一直在被破坏，你会产生一种一切都不能长存的感觉。 第三个就是内在秩序的破坏，心理学认为人类会通过布置家居环境来确认自我，而频繁的搬家，频繁地把你的物品装进打包盒里，那种我可以掌控生活的感觉就会消失。每一次打包搬家都是对你原本稳定的内在秩序进行一场暴力的拆除。所以这也是为什么很多人已经在这个房子里住了很多年，但是他不敢去布置太多家居物品，甚至他买了东西都不敢拆，那就是因为他内心始终有一个声音，就是我还是要走的，这个地方并不是我的长存之地。 其实我想补充还有第四点！就是外在秩序的破坏！你好不容易适应熟悉的生活动线不得不随着房屋的改变而改变。本来已经习惯了拖把放这里，扫把放那里，哪里晾衣服，哪里堆杂物，从卧室到厕所要怎么拐弯要走几步，哪里犄角容易撞到我，哪个柜子总磕我的头，这房间里哪里是风口，哪里是晒太阳的地方，哪里适合养植物，哪里容易发霉变脏，哪个柜子适合放哪些物品，这小区出门哪里有菜摊，哪里有超市，哪里买水果，哪里的肉新鲜，哪里能买水产，哪里能买鲜花，哪里取快递，哪里能存多多买菜，哪里有公交地铁，哪里有老人小孩扎堆堆，哪里有野花绿植风景，这些身体和生活上的熟悉感我每次搬家都需要一两个月来建立，但是这个建立毫无意义。它不像是体育锻炼，越练越强，也不像是文化学习，越学越渊博。它的意义就跟茴香豆的‘茴’字有四样写法一样。 硬要说的话，这种积累至少到目前为止，唯一积极的意义就是我能相对熟练的判断哪个房子好些，哪个房子不能租，租了这个房子之后怎样尽快适应。也可以说，随着买房这件事的发生，所有经验都几乎无意义，因为买房后这一切适应只需要一次，并不需要大量经验的积累。况且，自己的房我还可以改造啊，我不用费力调整自己去适应这个房子，更不需要在买东西的时候最先考虑好不好搬，只需要考虑好不好用价格合不合适就好了，说到这其实不得不承认，很多好的产品体验必然不太会考虑如何搬动的，好搬动（轻巧）跟好用（稳重）反而是互斥的。比如桌床家电，比如储物箱柜，谁家没事天天搬着玩啊。都不用说大件了，我买衣服鞋子和被褥的时候都得考虑买回来放哪以及到时候咋搬。买消耗品的时候买少了不划算，买多了又得计算下还有多久搬家，这段时间能消耗多少，搬的时候还剩多少，这次该囤多少合适，甚至买个吃的我都需要考虑下冰箱里的食物预计还要消耗多久才能吃完，要优先吃冰箱里现有的，省的搬家的时候不好搬，丢掉又可惜了。写到这里我自己都被气笑了。 我吃遍了租房的苦，但确实还没吃过买房的苦。坦白的说，我对居住体验的要求是比我身边人要高一些的。但是奈何现实如此。我对自己真的不够好。大前天周六的时候，室友出去买房，跟买菜似的，唰唰唰就买好了。但是我对买房这件事，反复咀嚼咂摸了十几年了，还丝毫没行动。这段时间我都在思考这个事情，一方面是马上必须得搬家了，另一方面是我到这个人生阶段真的很渴望安定。下下策就是租个便宜合适的房子，长租2-3年以上。真的求求了，让我安定吧。 二编 04-29 今天睡了个好觉，很长时间的深度睡眠，心情明显好了许多。昨天中午我做了青椒炒肉、丝瓜汤和米饭，吃饱喝足后换洗了床品、打扫了卫生，收拾了垃圾，修整了绿植，然后随便看了看电影和抖音，虽然这些看的东西都没有留下任何记忆。然后夜里洗了个澡，满意的睡去。 今天重读昨天写下的内容，其实不得不承认，虽然很真实，但也确实有一部分归因谬误，很多事情（虽然跟环境有关）也并不是房产所导致的，但是没有稳定自由的居所这个事实也是一份真实的困境。以我有限的认知，计算过各种风险和利益后，我找了中介报上了自己的需求，找了5个中介，其中4个都不愿意搭理我，因为我的预算不高，要求又不低，中介不愿意做我的生意。 事情走到这一步，我不得不思考如果买不到合适的房子，我接下来该何去何从。我思考了所有的可能性，大概就是这些。 1️⃣ 一是广撒网，在重庆主城全区域，围绕地铁站+学校的成熟老小区，挨个找，找到合适的为止。 2️⃣ 二是继续死磕北碚，先租个房住下，再继续慢慢找，时间线拉长到2年以上，最好是未来两三年都不要再搬家。 3️⃣ 三是离开重庆，看看成都周边，考虑青城山和崇州等周边区域，还是继续以稳定下来为目标。 4️⃣ 四是离开重庆，去云南乡村旅居，可以换地方，一两年换个城市，大理、弥勒、建水、个旧这些地方，后续还可以考虑北海、惠州等地的海景房。这个选项就是纯粹的漂泊了。 5️⃣ 回杭州或广州，找工作上班，干老本行。 6️⃣ 去上海找个班上，服务业之类的。 这六个选项，目前不上班的前提下，2是成本最小的选项，1其次。3和4有点冒险。5和6就得上班了，心里极不情愿。我现在心里也没有什么确切的答案。 公众号已经努力的开始做了，但是内容目前没有很强劲的趋势，心里也不算有底。只是不知道为什么，我对自己是有种谜之信心的。现在只能说，但行好事吧。今天是平静的但左思右想无所事事的一天。

今天是个难得的晴天，又逢“6”有农村的大集，所以早晨就去赶集了一趟，集市上一如既往的人山人海，但是逛了两圈我却没什么想买的。最近应季的特殊食材有笋和香椿，但是我也都没买。好像很长一段时间失去了对新鲜事物的好奇心。但是今天买了2个释迦果，价格不便宜，还买了1斤蓝莓，8两牛肉，一点青菜、娃娃菜和2斤平菇。平菇今天5块钱2斤，是一个小卡车拉着在卖的那种，我焯水分装后冷冻了起来，留备之后煮粉吃。 市场上有各种各样的熟食，香辣烤兔、泡椒凤爪、麻辣豆干，土豆饼山药饼油饼酱香饼，油条糖糕肉夹馍，凉皮米线烤肠烤鸡腿，炸酥肉炒肥肠椒麻鸡…在我一一细数这些食物的时候，我的脑海中都有它们鲜活的样子，有些还能回忆起香气和味道。但是我一个都没买。 市场上还有两家卖鲜花的摊位，我去逛了一圈，看上了一束“橘色桔梗花+一小支大雏菊形状的黄色花朵”组成的小花束，但是犹豫片刻也没买，有点小，这小束撑不起我的花瓶，而且橘黄色系我也没有那么喜欢。上次买花还是过年的时候，正月前半个月是有鲜花相伴的。 赶完集我就马不停蹄的做了一顿还算丰盛的早午餐，炒了个醋溜酸辣白菜，很下饭，又炒了个青菜和一份莲白炒牛肉，微波炉叮了个米饭。一顿饭就这么半小时内吃完了，可是做饭和收拾花了两个小时。连吃带忙的，弄完已经中午2点了。这大概就是我为什么不喜欢囿于厨房的原因吧，消耗的时间和精力无法通过获得的幸福感去平账，这个亏空会让我精神疲惫。可我又觉得这不太对，这不是生活的一部分吗？怎么会让人感到如此厌倦呢？ 坐在书桌前，我又打了几把游戏，又打开了《老练律师》美剧。直到这些活动都结束，才打开了这个文档，写下了现在这篇内容。我指望着赚钱的副业最近上线了，但是颗粒无收，这极大的打击了我的信心，以至于今天我磨磨蹭蹭的不想面对这件事。不想在“工作”这个层面进行投入，想用鸵鸟心态来得过且过。坐在这又在想，过两个月要搬家了，要消耗囤积的食物，要清理物品，这些事情需要陆续的提上日程逐个安排了。 副业没起色的压力，家里的压力，搬家的压力，是否买房的决策压力，这些最近围绕着我，让我内耗和焦虑，但是实际上，也都不算什么很要命的事情，但根植在我深处的焦虑却会趁我不备跳出来偷袭我，我意识到这也可能是我内在的问题，并又一次下决心想要做出改变。 这些内容写到这里，我就结束了这一天。 然后时间来到第二天，我又陆续写完剩下的部分。 昨天这样普通的一天我重复了很多次。可能是量变还不足以积累成质变，所以这还是我的日常。这日常像煮青蛙的温水，有时候我会感觉我是不是离被煮熟不远了，但大部分时候我感觉这暖流还挺舒适。我意识到我好像是丧失了欲望。各方面的欲望。心理、年龄、环境、经济基础、社会氛围，共同作用下吧，我失去了欲望。欲望不见得是个好东西，但是欲望会让人有活力，就像驴子眼前的胡萝卜，让它愿意暂时吃下拉磨的苦。我曾经觉得欲望满身求而不得很痛苦，我期待自己平静，只是平静和寂静之间的度我还没学会怎么把握，我就好像抵达了某种寂静。当人困在一个小小的世界里时，那些微不足道的鸡毛蒜皮也都成了生活的重要组成部分，这是我未曾预料到的。 不过有两点发现让我为自己感到惊喜，一个是，经过我的刻意思考锻炼，有些关键时刻，我的理智脑已经可以战胜我的情绪脑了，另一个是，我发现这样写下这些文字也对我产生了治愈效果，能给自己充能。可能是因为，这种表达让我诚实的面对了自己，也通过记录，组织了语言，梳理了现状，会对一些隐秘的东西有真实的觉察。 Anyways，我会变更好，我的生活也会。

我这两天逛了很多别人的博客个站，有很多前辈们已经以博客这种形式记录了数十年的点点滴滴，我很倾佩能长期坚持一件事的这种毅力和精神。 说来也怪，读这种非营业性的鲜活文字会让我有种吸到了能量的感觉。现如今我的生活中，也就是去户外大自然中才能再体验这种感受了，但是这两种“吸能量”的感觉却也不同。比如我刚看完很多的博客之后现在就感觉我应该立志要把我的博客发扬光大。看到别人做事的、探索的、创业的记录，我也会暗下决心，我要努力，我要创业成功。就算不用多么成功，至少也要把我的温饱混起走。 我在逛博的过程中注意到有一些年轻人（学生）的博客，可可爱爱的，他们在这样的年纪里就拥有这样的博客了，但当年我那个年纪时还没有拥有自己的电脑~看他们把博客当qq空间似的使用，觉得很美好。而我怀旧时只能翻看自己的qq空间，还在某次不小心点进了前任的空间（虽然没进去）ಥ_ಥ。而且，当时虽然有qq空间，很多东西还是不适合在熟人圈子里肆无忌惮的发表，它们储存在我的手机里，但是后来手机坏了，数据也就没了，当时觉得只是些零零碎碎，没有很重要，也就没上心，也没吸取教训，直到第二次经历手机主板坏掉，辛苦积攒的很多东西直接蒸发，这才后知后觉明白备份的重要性。但是往事不可追。 随着年纪的增长，记忆是真的靠不住了。除非有鲜明的记忆锚点，否则大部分东西都不会被写进我的大脑记忆库中，我甚至都不需要经历“记得-模糊-忘记”的过程，我是压根就不记得啊！所以拥有专属于我的记录平台现在又多了几分迫切，我手忙脚乱的搞了这个静态页面博客。我是做设计出身的，所以其实我很喜欢美美的界面，喜欢小巧思满满的交互，但是我的技术能力目前只支持我做个静态的博客，这个博客的页面样式在我眼里只能称之为简陋，不过，先拥有再说。至少我在打字写下这些内容的时候，我的博客可以来承载这些。 做设计时绕不开的一个东西就是“设计师个人作品集”，有很多次我想设计一个个人网站，把自己的作品和介绍都放到我的网站上，省的我每次求职都要痛苦的憋很久这个作品集。但是想象很丰满，现实却很骨感。各种因素吧（当然主要还是懒），最终这个个站也始终没做成。我心中还是有这个愿望的，做一个自己的个站，兼博客。我觉得这东西如果能坚持做到老，也相当于我另一种形式的人生纪录片了吧。所以这件事一直在我的人生to do list中，不知道什么时候会实现。 回到我当前的这种blog形式，以markdown文件为样式载体，其实我的审美上是有些难受的，这些文本块都长一个样，这些文字长长的，我也没办法调整字号字体，阅读也没啥体验，为我页面节奏和呼吸感能做的事就是，空格，空行，留白。但更为重要的是，我希望在我记忆鲜明思绪活泼的时候记录下来这些东西，同时也当是锻炼文字本身的表达能力吧，希望这件事我可以坚持下去。 Viufer 写于 2026/03/24 下午